No, Earl, non stai ascoltando.
Non ho mai detto "invece di". Avresti ancora le tue mani normali,
ma avresti anche le mani da robot.
Ok, bene. Si', con le mani da robot puoi aprire le birre piu' velocemente.
Grazie. Caspita!
- Oh, wow, guarda, un cappello. - Randy, aspetta!
Di tanto in tanto Randy trovava un nuovo cappello,
che portava come ospiti indesiderati i pidocchi e una nuova personalita'.
Andiamo a farci quattro ali di pollo.
Salve, pellegrino.
Yo, yo, yo, come butta, Earl?
Ma Randy non trovava un nuovo cappello da un po' e
speravo che questa volta sarebbe stato diverso.
- Ehi, Earl. - Si'?
Vi aggrada una birra? Io la berro' di sicuro.
- Ma porca puttana. - Non indugiate!
My Name Is Earl - Season 04 Episode 04 "Stole an RV"
Darnell, ritengo che prendero' una birra in un bicchiere.
E sapete cosa vi dico? Perche' non ci buttiamo una ciliegia sopra?
- Grazie, brav'uomo. - Oh, che sofisticato.
Mi sento come se fossi al Rick's Cafe' Americain.
Casablanca!
Non guardano film in bianco e nero, perche' gli ricordano troppo i giornali.
"Non guardano film in bianco e nero, perche' ricordano loro troppo i giornali".
Ora, se volete scusarmi, percio', per cui,
con cui, d'ora innanzi, muffin inglesi.
Ho visto il maiale gigante! Ho visto Pigfoot.
C'era una leggenda su un maiale gigante che viveva nei boschi vicino al parcheggio.
Nessuno da sobrio l'aveva mai effettivamente visto.
Pigfoot!
Prima di Joy.
Pigfoot.
Sicura che il vicino non abbia portato fuori in giardino la sua madre segregata
per lavarla di nuovo col tubo?
Credo di conoscere la differenza tra un maiale preistorico e Sally Jumbo.
Sapete che faro'?
- Lo catturero'. - Joy, che te ne fai di un maiale gigante?
Ci faccio una dannata fortuna. I turisti pagano bene per vedere cose giganti.
La molla piu' grande del mondo, la scalinata piu' grande del mondo,
che e' accanto alla molla piu' grande del mondo. Diavolo, perfino io e questo idiota
abbiamo pagato 10 dollari a testa per vedere il formicaio piu' grande del mondo.
Te lo ricordi? Quando abbiamo fatto quel viaggio in camper.
Me lo ricordavo si', perche' il viaggio in camper di cui parlava
era il numero 47 della mia lista.
Tempo fa, i bambini erano stati erroneamente trattenuti dai Servizi Sociali.
Dato che li sapevamo in buone mani, decidemmo che volevamo fare una vacanza.
Cosi' ne abbiamo rubato una.
E scoprimmo che non avevamo rubato solo una vacanza, ma un intero stile di vita.
Guardate, questi camperisti hanno dei bicchieri speciali solo per il vino.
Wow, sembra sui trampoli.
Molto intelligente, sta piu' vicino alla bocca cosi' puoi berlo piu' in fretta.
Cavolo, i camper sono molto meglio delle roulotte.
Quando arriva un tornado, prendi e te ne vai
invece di sederti nella vasca da bagno con un cuscino in testa come un idiota.
Non voglio piu' tornare indietro.
Non devi, siamo camperisti ormai.
Grazie a questa bellezza,
d'ora in poi ci saranno solo bicchieri sui trampoli, poggia-tazze sui muri,
e tavoli che diventano letti.
Un brindisi per aver sbancato il jackpot!
Randy, hai spento il fornello quando hai finito di cucinare il ragu'?
Si'! Cioe', avevo le mani occupate cosi' l'ho spento soffiandoci.
Ho pensato: che potra' mai succedere?
Ora lo sappiamo.
E, tutto a un tratto, i nostri giorni da camperisti erano finiti.
Fortunatamente, il tizio a cui l'avevamo rubato viveva nello stesso posto,
solo senza ruote.
Dev'esserci qualcosa che posso fare per te.
Prenderti un nuovo camper? Trovarti un nuovo posto dove vivere?
Non voglio niente.
Lasciatemi qua da solo seduto ad aspettare di morire.
Devo cancellarti dalla mia lista.
Se vuoi cancellarmi dalla lista,
riempimi di morfina e picchiami in testa con quel rastrello finche' non muoio.
Non avrei ucciso il tipo, ma non avrei nemmeno fatto niente.
Cosi' decisi di osservarlo e vedere se mi veniva qualche idea.
E scoprii che non mentiva.
Stava davvero aspettando di morire.
E mentre non sapevo ancora cosa fare per aiutarlo,
mi venne in mente un posto da cui iniziare.
Buongiorno, Jerry. Sono qui per sistemarti il tetto.
- Scusa. - Non importa.
Mentre io sistemavo il tetto di Jerry,
Joy stava dando il via al suo piano "ricchi subito col maiale".
Tesoro, i ragazzi hanno fame. Dov'e' la pancetta?
Alla fine di questo spago. Appena il Pigfoot ne sentira' l'odore,
tirero' lo spago, lo attirero' verso di me,
e lo stendero' con una mazza da baseball.
Non puoi catturare un maiale con la pancetta.
E' come cercare di catturare una mucca con un cheeseburger.
Darnell, ti sto sentendo dire un sacco di "no" e "non puoi" in questo momento,
quindi se non hai intenzione di aiutarmi con il "piano cattura maiale", sta zitto.
Dico solo che i ragazzi stanno bevendo un Tom Collins per colazione.
Non possiamo mandarli a scuola cosi'.
Nonostante avessi passato la mattina a riparare il tetto di Jerry,
non potei fare a meno di pensare che non avevo ancora fatto abbastanza.
Beh, almeno non dovrebbe piu' pioverti addosso, eh?
Ecco, lascia fare a me.
Aspetta, aspetta, Randy. Torna indietro di una stazione.
Jerry, ti stai muovendo.
Ti piace quella musica Jug?
Adoro il suono della giara.
E' il piu' facile strumento da imparare a suonare.
E il piu' difficile da padroneggiare perfettamente.
In realta', non e' vero.
Che diavolo, con un buon vento, si suona addirittura da solo.
Per quello che importa alla giara, potresti essere morto.
Mi manca la mia giara.
Ne avevo una prima che voi idioti la faceste saltare in aria con tutto il camper.
Non mi sembrava che sarebbe bastato per rimediare all'esplosione di un camper, ma
almeno aggiustare il suo tetto e portargli una giara era meglio che non fare niente.
Oh, e' una bellezza.
Fa venire in mente bei ricordi, eh?
Oh, si'.
Il mio camper era pieno di cimeli: ninnoli, cose del mio passato.
Sapete... Ricordi.
Certo, quella dei dischi!
Beh, ecco quello che posso fare per rimediare, Jerry.
Trovare il modo di rimpiazzare tutte le cose che sono bruciate nel tuo camper.
- Che altro avevi li' dentro? - La mia defunta moglie.
Non credo proprio. Probabilmente ci ricorderemmo di una moglie morta.
No, sue foto.
Avevo foto sue su tutto il muro.
La conobbi quando tornai dalla guerra in Corea.
Quelle foto mi facevano sentire come se lei mi stesse abbracciando.
Questa era la sua canzone, "Chiaro di luna".
E questa, signori, vi faceva scopare.
Non sapevo come rimpiazzare le foto della moglie morta di Jerry, ma
se aveva bisogno di sentirsi abbracciato, avevo un'idea di cosa fare.
Questa e' venuta bene.
La mia preferita e' sempre quella in cui lo cavalchi all'amazzone.
Facendo la signora raffinata su un maiale gigante. Mi fa ridere.
Continua a fare foto prima che questa cosa si svegli.
Porca vacca! Hai catturato Pigfoot?
Come hai fatto?
Ho messo un una manciata di sonniferi in un secchio di sbobba.
In pratica, la versione per maiali di come ho convinto te a sposarmi.
Bello! Senti, hai ancora quella Real Doll che
hai comprato per far credere a Darnell che fossi a letto quando sei fuggita in Messico
per evitare la polizia ma sei stata catturata da Dog, il cacciatore di taglie,
hai subito un processo, io sono andato in prigione per questo, poi sono uscito,
poi sono stato investito da un'auto e andato in coma dove pensavo di vivere in una sitcom?
- Si'. - Posso prenderla? E' per una buona causa.
Non lo so. Io e Darnell la usiamo ancora a volte la sera quando usciamo.
Ragazzi, mamma e papa' stanno uscendo. Zia Gretchen e' qui per farvi da babysitter
e se fossi in voi, rimarrei in camera mia, perche' ha portato la sua pagaia!
Ok, piccolo. Andiamo a mangiare un po' di gamberetti.
Sai cosa? Se la vuoi, puoi prenderla.
Ho beccato Darnell che faceva il bagno con lei l'altro giorno.
Ha detto che la stava lavando. Ma ho i miei dubbi.
Grazie, Joy.
Joy, vieni qui. Questo maiale non ti sembra strano?
Un sacco di maiali mi sembrano strani, Darnell.
Porky Pig, Petunia Pig, Miss Piggy... che ridere.
No, intendevo dire che non respira. E' morto,
e non credo che qualcuno paghera' per vedere un maiale morto.
Non e' morto. Sta solo dormendo.
Oh, accidenti!
Gli ho dato solo 50 pillole.
Mia mamma ne prendeva altrettante tutti i venerdi' sera,
le buttava giu' con un Gin Rickey e si svegliava la mattina dopo,
fresca come una rosa, pronta per consegnare i giornali.
Maledetto peso piuma.
Una volta avuta la Real Doll da Joy,
io e Randy la trasformammo in una Real Doll anziana.
Ehi, Jerry, guarda un po' qua. Braccia che ti stringano.
Che bene puo' farmi un manichino di plastica?
Dalle una possibilita'.
Potete farla stringere piu' forte?
Dopo aver ricevuto la bambola,
Jerry comincio' a pensare ad altre cose della sua roulotte che voleva rimpiazzassimo.
Tipo le sue vecchie teste di animali.
E piu' cose sostituivamo, tipo la sua vecchia attrezzatura da caccia,
piu' vivo diventava.
E quando trovammo una replica esatta della sua uniforme delle Forze Speciali,
era gia' un uomo nuovo.
E stava cosi' bene, che volle addirittura uscire a bere qualcosa.
Oh, c'e' ancora una cosa che mi serve. Un pendente.
Ce n'e' solo un altro uguale in tutto il mondo.
Ce l'ha un mio vecchio amico dell'esercito,
e mi piacerebbe andarlo a prendere con voi.
- Questo e' lo spirito giusto. - Si', alla salute, Harry Potter.
Mi sentivo bene. Non mi ero arreso con Jerry, ed ero stato ripagato.
Mi sentivo davvero come se avessi restituito la vita a un uomo.
Secondo l'Associazione dei Veterani, questa e' casa sua.
Voglio ringraziarti, Earl.
Tutto quello che volevo era morire. Adesso guardami.
Ho di nuovo la mia roba,
ho una moglie di plastica da abbracciare,
e adesso tagliero' l'orecchio a questo cretino!
Non potro' mai ringraziarti abbastanza, Earl.
Hai detto "tagliargli l'orecchio"?
Vuoi tagliare l'orecchio del tuo amico dell'esercito?
Si', era quello il pendente di cui ti ho parlato.
Avrei detto "orecchio", ma probabilmente non mi avresti portato qui.
A quanto pare, durante la guerra in Corea,
Jerry e il suo amico furono sorpresi dietro le linee nemiche e Jerry venne ferito.
Jerry, non possiamo farcela entrambi.
No, non andartene! Non hai visto nei film?
- Mai lasciare un uomo da solo. - No,
ma ho visto quando dicevano "Continua senza di me".
A volte dicono addirittura "Sposa la mia ragazza"! Scusa!
Ma l'unica cosa che Jerry riusci' a trattenere fu l'orecchio di Joe.
Joe!
Torna qui, codardo!
Sei un codardo!
Jerry fu catturato, e
tenne l'orecchio come promemoria di quanto volesse sopravvivere.
E col passare dei mesi, l'orecchio divenne piu' di un promemoria.
Divenne un compagno.
Ho quattro belle signore. Tu cos'hai, orecchio di Joe?
Maledizione, orecchio di Joe, sei bravo.
E continuo' a far parte della sua vita anche dopo la guerra.
Ok, Isabel, orecchio di Joe. Partiamo alla scoperta del mondo.
- Scusa, non posso lasciartelo fare. - Non ho chiesto il tuo permesso.
Quel codardo mi ha abbandonato credendomi morto 50 anni fa, e non ci ha mai ripensato.
Jerry, dammi il coltello.
Joe!
Fai attenzione, Joe!
Joe!
- Che diavolo succede li' fuori? - Jerry Burn vuole il tuo orecchio.
Jerry?
- Sono qui per proteggerti da lui. - Dov'e'?
Dopo che mi ritorno' la voce, spiegai a Joe del camper e
che avevo trovato Jerry mezzo morto, e quello che avevo fatto.
Idioti.
Sapete quello che avete fatto?
Avete riportato in vita una macchina assassina.
- Stai bene? - Pillole per il cuore.
Tasca della camicia.
Per caso avete mai pensato a incollarvi una conchiglia dove avevate l'orecchio
cosi' sembrerebbe normale?
E sentireste sempre l'oceano.
Si', e' il mio problema piu' grosso, in questo momento.
Sembra che voi non capiate con cosa abbiamo a che fare.
Ho visto Jerry uccidere tre coreani
con una sola pallottola.
Senza pistola.
Ha spinto la pallottola nel loro cranio.
Chiamo la polizia!
Maledizione!
Ha isolato la linea.
Beh, non e' l'unico vecchio pazzo, qui.
- Oh, caspita. - Cribbio!
Ehi, Joe, prima di andare nel panico e fare qualcosa di cui ci potremmo pentire,
fammi almeno parlare con Jerry.
Sembrava ragionevole, a parte il pugno in gola.
Oh, ok. Vediamo.
Ehi, Jerry, mi spiace per quel che e' succ...
Ok, ragazzi, basta cosi'. Proteggete i gioielli di famiglia.
Si va in guerra.
E non ero il solo ad avere a che fare con qualcosa di spaventoso nel giardino.
Visto che il maiale non era morto per cause naturali, la contea non lo avrebbe rimosso.
Non posso credere che la contea non si occupi della rimozione di maiali morti.
Io non posso credere che nessuno abbia risposto all'annuncio
per i 400 chili di carne di maiale gratis.
Sai che ti dico? Fanculo. Faro' alla vecchia maniera.
Oh mio Dio! Oh mio Dio! Darnell!
Sono dentro il maiale! Sono dentro il maiale!
Earl, adesso questo cappello fa schifo. E' bucato. Sembra il cappello di un barbone.
Randy, questo non e' proprio il momento.
Joe, e' una follia.
Non ha senso uccidersi a vicenda per qualcosa che e' successo 40 anni fa.
Studia un po' di storia! E' stato 55 anni fa.
Spoletta, spoletta, spoletta!
Oh, cavoli... e mi sto agitando come una geisha sbronza di sake'.
Deve essere il Parkinson. Meglio che lo faccia tu.
Earl, Earl, dobbiamo tornare a quella fermata dell'autobus
per vedere se c'e' un altro cappello come questo.
- Randy, sto disinnescando una granata! - Non posso indossarlo, sembrerei stupido.
Randy, sembrerai comunque uno stupido. E' uno stupido cappello,
come erano stupidi tutti gli altri cappelli,
perche' quando ne indossi uno, ti comporti da stupido.
- Anche il cappello da strillone? - Si', anche quello da strillone.
"Ehi, signore, vuole un giornale"? "Prendo un sandwich con doppia maionese".
Odio tutti i tuoi cappelli.
Ragazzi, che ne dite di chiudere il becco e di rimettere... la spoletta a posto!
Voi ragazzi siete assurdi. Litigare per un cappello, un fottuto cappello!
Io sto per essere ucciso perche' li' fuori c'e' un pazzo
che e' incazzato nero perche' l'ho abbandonato sul campo di battaglia, io...
io l'ho abbandonato... sul campo di battaglia.
Il mio migliore amico.
Aveva bisogno di me, e io l'ho abbandonato.
L'ho abbandonato.
Era la prima volta che Joe diceva ad alta voce quelle parole,
parole che pero' erano risuonate nella sua testa sin dal giorno dell'accaduto.
Era andato in guerra sperando di diventare un eroe, ma...
in poco tempo aveva capito di essere solo un ragazzino spaventato.
Jerry pensava che Joe fosse scappato senza pensarci due volte,
ma Jerry si sbagliava.
Joe ci ripensava ogni giorno della sua vita.
Joe, torna qui, codardo!
Sei un codardo!
Quando ho dovuto scegliere se salvare la mia vita o
salvare quella di qualcun altro, ho scelto di salvare la mia.
Forse Jerry ha il diritto di prendersi l'altro orecchio.
Diavolo, glielo darei io stesso, se non ricordassi quanto fa dannatamente male.
Fa molto male?
Piu' o meno come se ti tagliassi via un orecchio.
- Oh Dio, e' sul tetto! - Aspetta, aspetta, aspetta. Joe, aspetta!
Forse dovremmo chiamare un'ambulanza.
O fare questo.
Oh, mio Dio. Hai ucciso sua moglie!
Ora sara' davvero incazzato.
Presto, ritorniamo in casa! Forza!
Orecchio!
Jerry avra' pur avuto il cuore di un killer,
ma si trattava comunque di un cuore di 75 anni.
Credo che stia avendo un attacco di cuore. Randy, va' a chiamare aiuto.
Joe, mi servono le tue pillole.
Tutti e due?
Spero che vi serva da lezione sul fatto che non bisogna tentare di uccidere le persone
quando si hanno piu' di 60 anni.
Mi e' rimasta una sola pillola.
Cosa... cosa stai facendo?
Quello che avrei dovuto fare 50 anni fa.
Apri la bocca, vecchio bacucco.
Mai abbandonare un compagno.
Alla fine sopravvissero entrambi.
Tutto a posto.
Mi hai salvato la vita, quindi siamo pari.
Non ne ho il minimo dubbio.
Sebbene non sia possibile ricucire un orecchio tagliato,
non e' mai troppo tardi per ricucire un'amicizia rotta.
Lasciarsi la rabbia alle spalle puo' essere una cosa buona.
Per anni, Jerry e Joe si erano tenuti dentro i loro rancori,
a marcire come un maiale in un giardino,
e ci volle un litigio per rimettere tutto a posto.
Lo stesso valeva per me e Randy.
Ehi, Earl. Grazie di avermi detto che cambiavo carattere con i cappelli.
- Non lo faro' piu', te lo prometto. - A me dispiace solo di avere alzato la voce.
Oh, nessun problema. I fratelli litigano,
gli amici si tagliano le orecchie. E' un pazzo mondo, Earl.
Beh, credo che questo sia un addio.
Certo che sta bene proprio a tutti.
Penso che a volte, quando si e' fermi sulle proprie posizioni,
e' necessario esplodere, per poter rimettere a posto le cose.
Fuoco!
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